Coerência

Saudações terráqueos

Viver é o mais cruel dos desafios
Amar é a mais letal das armas

Queria ao menos uma vez na vida, pensar em algo coerente, ser coerente e deixar de escrever aqui...
Porque, escrever aqui, significa que algo ruim aconteceu.
Como será que é ter uma vida? Sei que não é como nos filmes ou nos livros (infelizmente), mas deve ser interessante ter uma vida.
Já desisti de tentar ter uma, sabem? Toda vez que tento, me machuco, é como tentar tocar o fogo, e já tenho queimaduras demais. Infelizmente ainda não inventaram uma pomada contra queimaduras de desilusão.
Embora todos debochem da saga Crepúsculo, me orgulho em dizer que li inúmeras vezes os livros, em especial o Lua Nova, pq? Porque entendo como a Bella se sente quando o Edward vai embora, na verdade a invejo por conseguir entrar em estado de torpor, ver os meses passarem como folhas ao vento. Fico feliz por ela, quando Edward se arrepende e volta pra ela (por isso gosto dos livros, coisas boas acontecem).
Enfim, como eu disse no começo, não sei ter um pensamento coerente, linear, por isso minha escrita não segue uma linha reta. Minha cabeça é tão bagunçada como um cubo mágico mexido, pelo menos no cubo o seu eixo não muda de lugar, já o meu.... não sei onde foi parar ou até mesmo se existe.

Até o próximo contato.

Saudade

Costumo pensar comigo mesma que a dor que sentimos quando a morte chega é causado por algo egoísta. Simplesmente porque não sabemos como vamos viver sem a pessoa querida, ou como vamos seguir em frente se a companhia daquela pessoa, em suma, a saudade é egoísta. E não me refiro àquela saudade que vem quando alguém morre, estou me referindo a todo tipo de saudade, em especial aquela que se aloja no nosso peito quando a pessoa amada se distancia da gente sem nem sabermos o porquê.
É estranho sentir saudade de alguém que se conheceu em tão pouco tempo, mas como diz Mariene em Razão e Sensibilidade:“Não é o tempo e nem a oportunidade que determinam a intimidade, é só a disposição. Sete anos seriam insuficientes para algumas pessoas se conhecerem, e sete dias são mais que suficientes para outras.”

Para mim, foi mais que suficiente conhece-lo, aliás, não só conhece-lo, mas também, nutrir afeto, carinho, respeito, admiração e ..... amor. Mas tudo isso se foi e deu lugar à saudade, esta dura e fria que machuca e aniquila até esgotar as forças. 

É covardia demais da minha parte desistir de tudo, desacreditar do amor e da felicidade? Desistir de ter esperanças, sonhos e planos? Por que.... tudo isso são expectativas, e expectativas decepcionam, sem expectativas, sem decepção. Sem decepção, sem dor.

Dizem que o ser humano é uma ilha, acho que vou explorar isso, e viver dentro de mim, como vivia antes, é triste e monótono, mas é seguro e sem saudade... e sem dor.

Embora aqui ninguém saiba quem eu sou, peço desculpas por todas as vezes que zombei das pessoas que sofrem por alguém.
Por aquelas pessoas que choram sem conseguir se controlar, por aquelas que perdem a fome mesmo sabendo que precisa se manter forte, por aquelas que não conseguem mais ver as coisas com cor, por aquelas que não veêm motivo para fazer nada além de ficar deitada olhando pro teto e deixando as lágrimas marcarem uma trilha cupiosa pelo seu rosto, por aquelas que não tinham noção do quão importante e do quanto aquela pessoa preenchia você até ela te deixar com um vazio no peito... eu peço desculpas por zombar, ridicularizar e desvalorizar o que sentem ou o que sentiam.
Estou vivendo isso agora, e não desejo pro meu pior inimigo. Chega a ser pior que uma dor física, a dor física é mais fácil de suportar do que essa, afinal, como se dá um comprimido anestésico pro coração? Como se coloca band-aids em suas feridas? Simplesmente não dá, se alguém conseguiu encontrar medicamentos que sanam essa dor, por favor me indiquem, porque... ainda não achei, se acontecem coisas que me flagelam ainda mais e que me fazem chorar ainda mais.
É ridículo agir como uma adolescente apaixonada, não ter mais o controle sobre você mesma, desejo que isso suma logo e que nunca mais volte a passar por isso.

Exposição

Saudações terráqueos!

Esses dias eu vi no meu facebook um casal declarando que estão num relacionamento sério, e no meu whatsapp o casal trocou suas fotos individuais por fotos dos dois juntos (agarradinhos).
Quando vi aquilo, me senti incomodada. Dai fiquei pensando: estou incomodada por estar com ciumes, por querer uma declaração e fotos de perfil assim pra mim também ou enojada por ver tanta melação?
Acompanhem meu raciocinio:
Se eu gosto de alguém e comecei a namorar com ela, o que vale mais? Mostrar pra todo mundo que tenho alguém ou simplesmente ficar feliz por ter essa pessoa na minha vida?
As vezes acho que tem coisas que as pessoas fazem que só são para expor e não por si mesmas, porque gostam do que fazem.
Agora vem o outro lado da minha moeda maluca:
Será que se eu estivesse namorando alguém, eu estaria tão feliz que iria querer atormentar gregos e troianos mostrando fotos e alterando nossos status nas redes sociais, para mostrar o quanto estou feliz? Será que no fundo eu quero fazer algo assim também?

Acho que não, eu espero que não...

Até o proximo contato \/

Dói

Saudações terráqueos

Eu de novo...

Nos últimos tempos, passei por coisas que achei que não seria burra o suficiente para cair de novo. Mas sim, fui burra o bastante pra cair na mesma piada (se é que se pode chamar de piada).

Contar-lhe-eis um segredo, por mais que uma garota pareça que odiou suas cantadas e conversas melosas, lá no fundinho mexeu com ela (bem... comigo é assim).

Mas sabe porque não demonstramos que gostamos da conversa fofa? Por que ao mesmo tempo que mexe com a gente, sabemos que é mentira.

Sabemos que não somos especiais, não somos o motivo de tudo parar ao seu redor, não somos o motivo de alegria, não estamos no seu coração, não conquistamos sua completa atenção, não somos nada além de um brinquedinho ou um joguinho, que com o tempo perde a graça e escolhe outro pra se divertir. Enquanto isso, ficamos sentadas numa sala doentiamente branca olhando pra tela do computador pesando em como foi estúpida por ter caído de novo na mesma história de dor.

A gente jura que não vai se deixar enganar de novo, que será forte o bastante para não se deixar machucar, mas quando vê.... se feriu gravemente.. de novo.

Pra que eu sirvo?

Estou a tempo e a hora de bom grado, sem reclamar amparando e suprindo a pessoa, para no momento em que EU a alertei, ela recorrer a outra pessoa?
Me sinto uma estúpida, aliás, eu nao devia apenas me sentir estupida, eu deveria assumir logo que Sou estupida e inútil.
Caros cientistas, assim q voces criarem uma máquina que faça alguém desaparecer, quero ser voluntária.

Até o proximo contato terráqueos

Não seja dependente

Saudações terráqueos...

O que fazer quando sente falta de algo ou alguém?
Alimenta a saudade com lembranças doces e felizes ou tenta apagar da sua memória para evitar de sentir a dor da ausência? Sei que a ultima opção é um ato de covardia, mas quem nunca?
Será que ter esses pensamentos e desejos a respeito de alguém, me torna dependente dela ou apenas uma pessoa saudosista sentindo falta do seu objeto de afeto?
Mas essas duas coisas não as mesmas ditas apenas de formas diferentes?

Eu não sei, não sei de nada. Quanto mais penso, mais confusa me sinto.

Até o próximo contato terráqueos.

Agora

Ainda existem donzelas presas em torres e bravos cavalheiros nos dias de hoje?
Se me perguntassem isso há um tempo atrás, eu riria da cara da pessoa e diria: nem em sonhos, pobre criatura iludida.
Não digo que você vá dá topada na rua com uma bela garota encantada e em perigo à procura de um salvador e nem que vá ver no trânsito um nobre e cortês cavalheiro de armadura reluzente pronto para salvar uma donzela. Não, estou me referindo ao sentido figurado da situação.
Ainda existem donzelas presas em torres, não feita de tijolos, mas sim de sentimentos ruins e traumas circunstanciais que a aprisionaram dentro de si. E ainda existem nobres cavalheiros que enfrentam dragões, não dragões que se parecem com serpentes gigantes que cospem fogo, mas sim que se parecem com verdadeiras deusas e que cospem veneno em forma de palavras.
E por através de um caminho muito inusitado, uma donzela insegura e um cavalheiro de personalidade podem se encontrar. Ele a ajudando a escapar de sua própria prisão, a mantendo feliz e pra cima. E ela... não sei, ainda cheguei nessa parte (rsrsrrsrs). O que essa donzela faz pelo seu cavalheiro? Ainda não sei, só sei que gosto do rumo dessa história.

De volta ao lar

Confesso que havia me esquecido deste blog. Agora, depois de uns anos, resolvi dar uma olhada nele e fiquei surpresa de saber que ele ainda existia e ver um comentário querendo saber se estou viva, e a resposta é: sim, estou viva. Um pouco modificada pelos atropelos da vida, mas viva. E pode acreditar, por causa deste comentário, tive forças de voltar a escrever. Então, lá vai!
Ultimamente, ando tão confusa, com a cabeça a mil por hora. Dá pra entender?
Pra começar, por toda a minha vida, eu me sentia a tal, me vangloriando e tudo por ser uma pessoa inteligente e acima da média... bem eu achava que era acima da média, até me deparar com pessoas e situações que me fizeram achar o contrário de mim, por outro lado, ainda sinto aquela garota nerd/geek querendo tomar existência, sabe?
Parece que existem duas Rebeldes dentro de mim disputando espaço. Uma realmente é esperta, inteligente, talentosa, prendada e carismática como dizem. A outra é burra, desatenta, desajeitada, inútil e antissocial como eu me sinto  as vezes.
É angustiante ter inúmeros sonhos, dentre os quais, querem dançar (sempre quis fazer espargate rsrs), cantar, tocar piano, violão, violino, falar outros idiomas, cursar uma faculdade que eu realmente queria e não poder fazer nada disso. Mas você pode pensar: Corre atrás dos seus sonhos, nada vem de bandeja. Acha que não sei disso? Acha que não tentei?  Achei que não fui correr atrás? Tentar ganhar dinheiro para realizar meus sonhos? Acha que não tento superar minha timidez para batalhar e conseguir algo de concreto?